يعتقد الكثير من الأزواج أن العلاقة الحميمة تنحسر مع مرور السنين، وهذا هو الاعتقاد الشعبي العام. ومع ذلك، فإن الخبيرة رحاب لطفي تؤكد أن الشركاء الذين ظلوا معًا لفترة طويلة يمكن أن يمارسوا الجنس بشكل أفضل مما كانوا عليه في بداية العلاقة. صحيح، لهذا الأمر يستحق معرفة العديد من الفروق الدقيقة الهامة.
الجماع لم يعد هو نفسه بعد الآن
غالبًا ما يكون سبب الآمال المكسورة وحتى انهيار الأسرة نفسها هو الوهم بأنه إذا كان لا يريدني بنفس الطريقة كما كان من قبل، فإن الحب قد مات.
علاوة على ذلك، يعيش العديد من الأزواج سيناريوهات نموذجية: أحد الشركاء لا يريد ممارسة الجنس حقًا لأنه لا يحصل على الكثير من الرضا منه، ولكن من أجل إرضاء الشريك، يوافق، ثم يشعر بالاستغلال. وكلما طالت هذه القصة، أصبح الوضع أسوأ، ومن ثم تختفي العلاقة الحميمة تماما.
ثم يستقر الخوف وانعدام الثقة والشك بالخيانة في العلاقة. في بعض الأحيان يكون الأمر لا أساس له، وفي بعض الأحيان يبدأ أحد الشركاء علاقة غرامية على الجانب للتأكد من أنه لا يزال منجذبًا إلى الجنس الآخر. وهذا غالبا ما يؤدي إلى الفضائح والانفصال.
ولكن كان من الممكن تجنب كل هذا إذا عرف جميع الأزواج حقيقة واحدة بسيطة: من وجهة نظر الفيزيولوجيا النفسية، في العلاقات طويلة الأمد، لا تنشأ الرغبة بين الشركاء وفقًا لنفس الخوارزمية كما في البداية.
حالة الشعور الخفي
في بداية العلاقة، ينظر الزوجان إلى الجنس على أنه نوع من الأداء، ولكنه في الوقت نفسه نوع من الاختبار الذي يحاول فيه الجميع إظهار أفضل مهاراتهم. وهذا يعني أن الجنس يصبح تأكيدًا ضروريًا على أن جميع المربعات الموجودة في القائمة المرجعية للحبيب/العشيقة الجيدة قد تم تحديدها.
ومن ناحية أخرى، هناك شعور بأنه يتم تقييمك، ويظهر القلق. ولكن يمكن أن يكون مفيدًا أيضًا، لأنه يحفز الشركاء ليكونوا أفضل نسخة لأنفسهم من أجل جعل الجنس أكثر إشراقًا من المرة السابقة.
في علاقة طويلة الأمد، تنخفض مستويات القلق إلى الصفر ويصبح الجنس (أو الأداء) متوقعًا ومملًا. قد يكون هذا الشعور كاذب ولا حقيقة له ويجب معرفة السبب الرئيسي وخلق فضاء جديد من المرح.
غياب الانجذاب
في كثير من الأحيان، يكون فقدان الانجذاب المتبادل بين الزوجين، بدرجة أو بأخرى، مصحوبًا بخيبة أمل متبادلة وأوهام طوباوية غير مبررة. في موعد مع عالم الجنس، يتم تقليل الخطاب في أغلب الأحيان إلى البيان الرئيسي: لم يعد هناك أي حداثة في الجنس، كل شيء مألوف للغاية ومتوقع.
في الوقت نفسه، وفقًا لعلم الجنس، في مثل هذه الظروف، عندما يكون كل شيء واضحًا ويمكن التنبؤ به، تكون العلاقة الحميمة الأكثر حيوية وإرضاءً ممكنة. للقيام بذلك، يجب على الزوجين محاولة النظر إلى بعضهما البعض بشكل مختلف والانتقال من السيناريو الذي يكون فيه الجنس مجرد تحرر جسدي إلى سيناريو حيث يجلب العلاقة الحميمة العاطفية والاسترخاء والرعاية.
كلما تحرك الناس في الحياة بجانب بعضهم البعض، كلما زاد احتمال أن يكون هذا النوع من الجنس واعدًا بالنسبة لهم. تحتاج فقط إلى العثور على الطريق الصحيح لذلك. ويمكن تقسيم هذا المسار إلى خمس تقنيات ومراحل.
كيفية جعل الجنس مثيرًا حتى بعد سنوات عديدة من الزواج
المرحلة الأولى هي تطوير التعاون بين الزوجين
من المهم أن تتعلم الاسترخاء الواعي وتتحرك نحو إدراك أنك فريق واحد. وهذا يعني أنك تبتعد تماماً عن مفهوم التلاعب من خلال الجنس والاتهامات الموجهة لشريكك. الآن أصبحت أي صعوبات موجودة في السرير شائعة، وتعملان معًا على تطوير الحوار الحميم والثقة.
على الرغم من أن الأمر قد يبدو غريبًا، إلا أنه في أغلب الأحيان، يُنصح الزوجان في هذه المرحلة بعدم ممارسة الجنس لفترة. سيساعد هذا في كسر السيناريو الشرير الذي تكون فيه العلاقة الحميمة واجبًا وتقييمًا للقدرات ومجالًا للتوتر.
من المهم أن يصل الشركاء إلى حالة يصبحون فيها آمنين ومرتاحين معًا، ولا يطلب أحد أو يتوقع أي شيء من بعضهم البعض، وعندما يمكنهم مناقشة الرغبات المتبادلة بشكل علني وثقة وهدوء. أحد الأمثلة على الأنشطة العملية في هذه المرحلة هو التنفس المشترك. على سبيل المثال، يمكنك تجربة التمرين التالي: يجلس الشركاء بجانب بعضهم البعض بحيث يعانق أحدهم الآخر من الخلف، ويضع راحتيه على بطنه. ثم يبدأ الشركاء في التنفس معًا بنفس الإيقاع، بحيث تتم مزامنة كل شهيق وزفير.
بفضل هذه الممارسة، يطور الزوجان الموقف بأن التواجد معًا أمر ممتع. وفي هذه الحالة يمكنك مناقشة كافة القضايا الجنسية والمثيرة.
في بعض الأحيان، يكون دور أخصائي علم الجنس مهمًا في هذه المرحلة، حيث سيساعدك على تعلم التحدث بصراحة عن رغباتك.
المرحلة الثانية هي تحفيز الرغبة والإثارة
يوصى غالبًا بالحفاظ على الحظر على ممارسة الجنس خلال هذه الفترة. من المهم أن يتحدث الزوجان عن أنواع اللمسات: الحنون، والحسية، والمرحة، والمثيرة. يتبادل الشركاء أفكارهم حول الشكل الذي يجب أن تكون عليه العلاقة الحميمة.
عادة في هذه المرحلة يكون من الملاحظ مدى اختلاف إدراك الشركاء للجنس. تعمل هذه المرحلة على تنمية التعاطف والقدرة على سماع بعضنا البعض. يتم غرس الثقة بعناية فائقة، وتستيقظ الحياة الجنسية والرغبة تدريجيًا.
المرحلة الثالثة هي زيادة الإثارة والإثارة الجنسية
في هذه المرحلة، المهمة الأساسية هي أن تتعلم كيف تصبح على دراية بإثارة شريكك والعوامل التي تؤثر عليه، وكذلك إثارة شريكك والعوامل التي تؤثر عليه. المهمة الرئيسية هي ممارسة الجنس فقط عند مستوى عالٍ من الإثارة.
دعونا نتخيل تقريبًا الإثارة على شكل مقياس مكون من 10 نقاط، حيث ستكون المرحلة الأولى في الأسفل – “نريد أن نكون قريبين”. أعلى قليلاً – المرحلة الثانية – “نريد أن نلمس بعضنا البعض”. في المرحلة الثالثة – تقريبًا عند مستوى الثلاثة من أصل عشرة – يحدث الانتصاب وتفرز المرأة مواد التشحيم.
عادة ينتقل الزوجان إلى ممارسة الجنس، لكن مستوى الاستعداد له عادة ما يكون صفراً، وبالتالي فإن النتيجة ليست مرضية. للحصول على نوعية مختلفة تمامًا من الجنس، عليك أن تبدأه بمستويات أعلى من الإثارة.
المرحلة الرابعة – التمتع بالحرية في السلوك الجنسي
هنا يصبح مصطلح مثل “التدفق الجنسي” مناسبًا. يتعلم الزوجان كيفية إدارته، والابتعاد عن التثبيت على السيناريو الصحيح الوحيد للسلوك الجنسي.
لدى العديد من الأشخاص قائمة مرجعية ضخمة لما يمكن اعتباره جنسًا مخيطًا في القشرة الدماغية لديهم. على سبيل المثال، غالبًا ما تعيش النساء مع الصورة النمطية التي تقول إن الجنس يحدث عندما تعزف موسيقى جميلة، وترتدي ملابس داخلية جميلة، ويخرج شريكها من الحمام برائحة نظيفة. يبدأ كل شيء بمداعبة طويلة، ودائمًا ما يكون هناك إيلاج، ومن ثم تأتي النشوة الجنسية.
ولكن من المهم بالنسبة للشركاء الابتعاد عن قائمة المراجعة هذه والسماح للجنس بأن يكون مهما كان – حيويًا وحرًا ومتنوعًا. يناقش الشركاء حدودهم، ويجربون أشياء جديدة، ويطورون مرونتهم الجنسية. في هذه المرحلة، يتم التركيز على مناقشة التخيلات. يتعلم الشركاء التحدث عن رغباتهم، حتى تلك التي يمكن اعتبارها “خاطئة”.
تؤكد عدد من الدراسات أن الأزواج الذين يناقشون الرغبات بشكل علني والذين لديهم عادة التجربة يحافظون على علاقات قوية لفترة أطول.
المرحلة الخامسة – الوقاية من الانتكاس
وبما أن آليتنا لا تزال قادرة على تولي زمام الأمور، خاصة في المواقف العصيبة والقلق، فمن المهم اختيار قاعدتين أو ثلاث قواعد يلتزم بها الزوجان مهما كان الأمر.
على سبيل المثال، يمكن أن تكون هذه القاعدة بمثابة استشارة مع عالم الجنس مرة واحدة على الأقل كل ستة أشهر. أو التخطيط للمتع الجنسية والتوصل إلى شيء خاص حول الجنس مرة واحدة في الشهر. يمكنك أيضًا تخصيص وقت للتواصل الجيد ومناقشة كيفية جعل الجنس أكثر إرضاءً.
في المتوسط، يستغرق المسار الكامل لممارسة الجنس المتناغم والكامل والمشرق من شهرين إلى أربعة أشهر. ونتيجة لذلك، يصل الزوجان إلى ما بدا ضائعًا منذ زمن طويل. يبقى الجنس في الماضي كأداء أو امتحان أو واجب، وفي الوقت نفسه – الاستياء والتوبيخ والتهديد بالانفصال. يتعلم الزوجان الاستمتاع بجودة عالية من الحياة الجنسية من خلال الأمن والثقة والاسترخاء.
